MYSELF

我不知道我又是哪一根神經線出問題了~

我現在很需要人跟我聊天~

不是解悶，而是解除我的恐慌~

但是很顯然的，沒有人要理睬我~

我開始sms那些我以為會回覆我的人~

我開始msn那些我以為會回覆我的人~

我開始去煩那些我以為會理睬我的人~

很顯然的~

我的以為都徹底錯了~

我可以停止活在別人的言語之下了嗎？

我到底是要找個人陪陪我這個突然會恐慌的人~

還是要怎樣？

很不好意思的去煩那些剛開始會跟你聊天的人~

結果日子久了~

他們就不見了、消失了~

SHIT！X的！X白！

我想死！

我必需馬上停止在主動找那些我以為會理睬我的人~

為甚麼非要我不停的sms他們，才有人理睬我？

不要回覆就算了~

要找我的，自然就會出現~

這種舉動很一時~

转载一个朋友的文章

一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事。
他说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
和尚说：“没有什么东西是放不下的。”
他说：“这些事和人我就偏偏放不下。”
和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。
苦者被烫到马上松开了手。
和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。”

=转载自一个多年朋友的部落格=

无意间看见这篇文章，正好非常符合我现在的心情~
我个人觉得蛮有意义的~
又是一个理论性的问题，问题就是：“你想或不想放下而已？”~
事实上，每个人对事情的角度都不一样，所以是去取决于自己~

我不知道我现在的状况是如何？
感觉上好像睡了很久，但竟然7点多就醒来了~
这个根本就是完全不会发生在我身上的事情~
其实感觉我还是很想睡觉，只是睡不下了~
闭上眼睛，看到的还不都是同一个人？

经历了那么多的大事小事，我的心跟人早已不那么想太多了~
也同样的不会再那么容易坠进那个框框了~
只是对于这一件事情，我的哭点还是很低，低到水平线以下~
有那个想哭的冲动，但是泪腺已经干涸了~

虽然现在恢复freelancer的身份~
但是不见得我就是那么的free来free去~
我很忙于与享受现在起步的事业~
跑来跑去，认识更多本地的artist，找寻更多合作的机会~
只是那么多开心的背后，总会有比较孤单的时候~
想找个分享的对象，未必是件容易的事~]
不是没有分享的对象，我的人际市场并没有那么惨淡~
只是一些特别的事情总是想要分享给特别的人~

写了那么多，也不知道俺的烂心情什么时候才好~
但是至少我清楚地知道~
这一次，不管怎样，我都不会让我的情绪去影响我的表现的~